徐秀花

一、案例背景：

《孔融让梨》是大家耳熟能详的有关谦让的故事，也是幼儿园老师在品德教育中喜欢运用的故事。但随着社会的发展，“竞争”这个词在日常生活中平凡地出现和亲身体验，使得这个老故事遇到了新问题。作为实施品德教育的重要一方——家长，常发出这样的疑问：现代社会的一切机会都要靠竞争去获得，老师从小教育我们的孩子要谦让，这样教育出来的孩子，将来能适应社会吗？但众所周知，谦让历来是我国的传统美德。谦让不仅属于社会教育，也是心理健康教育中密不可分的一部分，它是幼儿心理健康的重要组成部分，谦让意识能力的培养，对幼儿健康心理的形成意义重大。虽然现在提倡生二孩，但独生子女仍占大部分，“四二一”的家庭结构，很容易形成孩子“唯我独尊”的性格，有什么好东西，首先想到的就是自己。鉴于这样的思考，在日常工作中我们始终把谦让作为品德教育的一项重要内容。但作为施教者的老师，在教育过程中，常遇到这样几种情况：（1）不喜欢的假谦让。（2）为获得表扬的谦让。（3）只愿意分享，不愿意谦让。（4）家长不支持孩子谦让。对于工作中遇到的这些实际问题，不免使人困惑、令人深思。

二、案例描述与分析：

案例一：

多多是我班有名的不喜欢吃蔬菜的孩子，看到值日生端上来的菜是红烧排骨和炒包菜，一下子就皱起了眉头，嘴里还嘟嚷着说：“又吃包菜啊！”一脸失望的样子。突然，他露出了一丝笑容，好像有了办法，接着很麻利地用筷子把包菜夹起来送到月月碗里，其他两名孩子也跟他学，把包菜送到月月碗里，看着自己碗里堆得像小山一样的包菜，月月只好向老师求救。老师问：“为什么把包菜给月月呢？”他们答：“老师，我们谦让给她吃。”“啊！这也叫谦让？”老师无语。

分析：把自己不喜欢的东西强加给别人吃，并称为“谦让”，恐怕只有在今天（特定的经济条件下）的孩子中才会出现，他们为什么会称自己的行为是谦让？是真的认为是谦让还是在推让？我们该如何对待他们的谦让行为呢？

案例二：

强强和明明是我班的主持小能手，可由于疫情控制人数的原因，六一科技节我班只分配了一名主持人。看着他们都跃跃欲试的样子。老师说：“你们两人不是好朋友吗？看谁会想着别人，谦让别人。”听了老师的话，强强很乖巧地说：“我放弃了，让明明参加吧。”老师满意地笑了，夸奖地摸摸强强的头。

分析：这件事在老师看来是圆满地解决了，但将机会谦让给明明的强强怎么样呢？他此时是怎么想的？是高兴还是不高兴？高兴是为受到老师的表扬而高兴？还是看到明明有机会主持而高兴？如果为了老师的表扬而放弃心里真实的想法？这种谦让是做给老师看的，那么这是一种良好的品德？还是一种不良的虚伪？

案例三：

早上晨间入园是时，萱萱妈妈给老师一盒“小兔夹子”，并告诉老师说萱萱想送给好朋友的礼物。老师看了看没有危险性，就默许了。午饭后，萱萱拿出小兔夹子向女生炫耀。 女生纷纷围着萱萱说过不停：“小兔夹子”真漂亮，送我一个吧？萱萱开始高兴地把夹子分给小朋友们。由于包装并不透明，当分到最后几个时，萱萱没看清楚，不小心把所有的夹子都分完了。当她发现自己没有时，开始大哭起来，跑到老师的身边说，最后拿到夹子的小朋友把她的礼物拿去了。

分析：刚开始分发时萱萱是很开心的。当分到最后一个时，不小心也给了别人，这时才开始大哭，她的哭声说明什么？是委屈还是不甘心？刚开始分给其他小朋友时她还是表现出很大方的样子。为什么给了这么多都不难过？而对最后一个这么舍不得？是不是可以说要让孩子做到分享容易、谦让则困难呢？因为从物质上讲，分享意味着共同享有：我虽然给你了,我也还有；而谦让却等于如果给你了，我就没有了，因此幼儿很难接受。

案例四：

时间虽过去四年，但四年前大班家长开放日的情景仍烙在我的脑海里，早上8：15分，可可拉着奶奶的手走到我班晨间活动场地上，喊了一声“老师早”后 ，走到放高跷的篓子旁，拿了一副旧高跷，刚准备放在脚下玩。她奶奶看见了，立即对可可说：“你这孩子真笨，这副高跷好，拿这个玩吧。”说着快速拿起一副新的高跷给可可。而旁边一个来不及伸手的孩子只能拿了可可放下来的旧高跷。

分析：这可能是家长教育与幼儿园教育一致性的问题，在幼儿园里我们教育孩子分享合作、团结友爱，可是有的家庭教育却与幼儿园背道而驰，使得孩子无所适从。家长的观念、行为对孩子的影响是深刻的，上述案例中，可可有了谦让的表现，家长不但没有表扬孩子，反而说孩子笨。所以在这样的家庭环境里，孩子往往得不到正确的引导，谦让的观念也得不到培养。

三、案例反思和体会：

1.幼儿园该如何对幼儿进行谦让这一品德教育？是不是可以把分享作为谦让的基础去对幼儿实施教育？幼儿在懂得并愿意分享的基础上去进一步理解并学会谦让？

首先，从幼儿的品德形成看，它需要经历从认知、情感到行为习惯养成这样一个过程。而幼儿的认知是一个较漫长的过程，它需要通过亲身体验才能真正认识。平时我们口头传授的他可能记住，但不会理解，所以很难与行为联系起来，正像我们常见的：问幼儿如果有两个苹果，一个大的，一个小的，你要哪一个，他会说我要小的，但实际行为中大部分幼儿往往要拿大的（除非不喜欢）。所以，要使幼儿达到能够自觉谦让，实非易事，因为不但要有一个漫长的认识过程，还要有这种品德形成的情感态度，即要乐意去做。所以这是一个涉及到幼儿心理发展水平的问题。

2.经验告诉我们，要让幼儿分享是比较容易的，而谦让对于幼儿就不太容易接受，案例三就充分说明了这一点。在实际工作中，教师往往笼而统之地把分享、谦让混作一团去处理，使本来易于解决且对幼儿十分有利的教育机会就失去了。

那么，是不是说幼儿园就不要进行谦让教育了呢？也非如此。但在对幼儿进行谦让教育时，我们应该根据实际情况，根据幼儿的年龄特点，循序渐进地去实施，对于较小的幼儿可尽量满足其心理需求，以分享教育为主；随着年龄的增长，可在满足其心理需求的基础上，逐渐教育其学会轮流玩、轮流使用。如班上添置了新玩具、新图书，幼儿都想玩、看，教师可引导幼儿想想在人多玩具少的情况下，如何都能玩到新玩具。如可采取先轮流玩的办法,再由此过渡到谦让。

3.教师在教育幼儿谦让的同时，也应为促进幼儿个性健康发展作考虑。一个人的良好品德不仅仅是谦让，诚实、勇敢、自信、热情、友爱、好问以及活泼开朗的个性品质都是不可忽略的。特别是为了迎合老师的意思而做出违背自己内心真实想法的谦让，很容易形成孩子撒谎的性格，案例二中的强强在老师的诱导下做出的谦让，其实是不符合他内心的真实想法的，也许从此以后会在他的心里留下这样的想法：要想获得成人的喜欢，我必须说假话。而老师如果换一种解决的方法：让两名孩子通过竞争去获得参加比赛的机会，那么就会教给孩子这样一个道理：要想获得机会和成功，我必须付出加倍的努力。两种不同的处理结果，对孩子的个性品质的影响是不同的，孰对孰错，是不言而喻的。再如在案例一中，是不是也应该好好分析一下其对谦让的认识与理解？如果是真正不理解，可帮助其理解，如果是明知故做，那么要让其明白，自己不喜欢的，别人可能也不喜欢，对别人施“恩”也要征得别人的同意，不要使谦让过了“界”。把自己不喜欢的强加给别人，还美名其曰“谦让”，岂不是扭曲谦让？要让其懂得，真正的谦让是双方都高兴、都情愿、都为这件事而感到高兴，而不是强加于别人。

4.游戏中的分享与谦让能否迁移到实际生活中去？在实际工作中,我们常看到这样一种现象，幼儿在游戏时能把自己喜欢的东西分发给每一个角色，然而真正到实际生活中却很难做到。比如:玩“娃娃家”时，幼儿扮演妈妈分点心、饼干，会把她认为“好的”、“多的”分给爷爷、奶奶、爸爸、娃娃等，自己“吃”那份“不好”的、“少的”。而让其在实际生活中进行分糕点时，却又把自己喜欢的留给自己。就是说，幼儿很难把游戏中的谦让迁移到生活中去，我们认为主要原因是游戏带有虚假性，在游戏中幼儿会做出一些超常的行为，当然也有超常的想像，因为不涉及切身利益。正像一个挑食的幼儿在游戏中会把“妈妈”给她的一碗面条大口大口地“吃”完，而在生活中依然挑食一样。所以对幼儿进行品德教育，不仅要靠口头说教、课堂组织或游戏就可以达到目的的，而是要在实际生活中，注重通过长期的多种因素相互配合和影响。

5.最后，我们经常谈教育的一致性问题，从案例四中可可和她的奶奶身上便表现出家园教育的不一致性，家长关心幼儿，担心幼儿在幼儿园会吃亏，希望帮助幼儿得到最大的利益，这本来无可厚非。但是却与幼儿园里的教育产生一定抵触，成人是幼儿的镜子，成人对事物的处理方法会直接对幼儿产生影响。或许罗杰斯的无条件积极关注能给我们一点启示，以分果果为例：我们把大的苹果与小的苹果都放在孩子面前，可以告诉孩子什么时候选大的，什么时候选小的，我们还可以把我们大人的选择告诉孩子，并告诉他原因；我们也可以告诉孩子，我们希望他选择哪个。但是，最后的选择是由孩子来做的，那时我们所要做的就是关注孩子的选择。

四、相关问题思考 

我们还要把分享和谦让提升到一个更高的境界，因为分享和谦让不仅有物质的,也有精神的。物质的分享谦让可以亲眼看到，精神的分享谦让虽然看不到，却可体会到，两者是一种巧妙的融合。如在某个小朋友过生日时，老师如果抓住这个机会，让幼儿与大家体验分享的快乐。在“生日会”开始前，老师拿出冰墩墩对幼儿说：“知道这可爱的冰墩墩是哪儿来的吗？今天是某某的生日，这是她带给我们小朋友的。”并请某某分发给大家。小朋友接受礼物后，在老师的引导下，情不自禁地一起唱起了“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”个个脸上洋溢着快乐，过生日的小朋友也会更加快乐。这种分享是发自内心的，也是我们幼教工作者所应提倡的。随着幼儿的不断成长，分享谦让行为的表现会随着年龄的增长而提高，需要借助教育，借助日常生活逐步渗透，采用行为鼓励法、榜样示范法等各种教育方法，避免单一的说教，在潜移默化中让幼儿克服以自我为中心，产生自发分享、自发谦让的愿望。